Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Возможно, что шутка "Тебя че, в гугле забанили?" перестанет быть шуткой.
- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?
В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
Ох уж это неловкое чувство, когда прошло два с половиной месяца лета, а ты всё ещё белый, как сметана . И жирный, тоже как сметана .
Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще—то, из икеи!»
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!*
*качество
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.
Кто-то сегодня ошибся номером и написал мне: "Привет, босс! Я заболел и не смогу сегодня выйти на работу."
Я дал ему две недели отпуска.
— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)))!
