Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка.
Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку…
Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.
В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.
ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! - сказала женщина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапки!..
Выпивший человек похож на снег: идёт и падает одновременно.
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
Практически сразу после создания самораспустилась организация донецких ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из «ну потди» — тырьям тырьяремтам тырьям.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны с
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
