- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
С такой внешней политикой, ложки в России будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мyDак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..
Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Учительница:
- Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
- А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту.
А запустили у нас сельское хозяйство.
Учительница:
- И откуда это твой папа узнал?
Вовочка:
- Мой папа слушает передачи.
Учительница:
- Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.
- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!
