- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
К церкви подъезжает красивая машина, и из неё выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свёртком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
- Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоёте мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на неё со всех сторон начинают бабки шикать, мол, ещё б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
- Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют её? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
- Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!
Реальная дисскуссия из форума...
Автор проблема
Дата 04.03.2004 21:32:44
Тема как я потерял девственность
Послать ответ
проблема 04.03.2004 21:36:37
проблема
Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно....Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и как это было
anka 15.03.2004 16:31:20
а музыка при чем?
putnik 15.03.2004 21:18:27
2anka
Как причем? Он ведь её под музыку потерял! ;)))))))
проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)
проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАК
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
— Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:
- У вaс eсть мыши?
- Нeт, - отвечаeт хозяин.
- Это сосeди eдят сaлат.
Объявление в больничной лаборатории :
""Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!""
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
- А завтра по 20 центов за литр.
Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит? А это на самом деле не животик, а руль от такси.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.
Коpоче, одномy безpаботномy актЯpy звонит дpyг и говоpит:
- Слyшай, тyт халтypка подвеpнyлась, я сpазy о тебе подyмал.
АктЯp:
- Конечно, какой pазговоp, - типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. - А что за pоль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
- Одна стpочка? Hет пpоблем, - типа, нy совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгyет. - А какая?
- "Чy! Я слышy пyшек гpом."
- "Чy, я слышy пyшек гpом?" Годится! Кyда идти?
- В сpедy подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
- ЗамЯтано.
В сpедy актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочкy, актЯp с пафосом пpоизносит:
- Чy! Я слышy пyшек гpом!
- Отлично, - говоpит pежиссЯp. - Роль ваша. Пpиходите в сyбботy к вечеpа на спектакль.
- Понял! - отвечает pа
- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...
Именно ""день защитника отечества"" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с ""восьмым марта"".
