- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.
- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...
Наелся гороху и открылось второе дыхание
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, для моей любимой мамы, у которой сегодня день рожденья, песню А.Б. Пугачёвой про то, как у неё зависла Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни. Можете напеть?
- Да, там в ещё припеве:""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна!"" :)))
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Мужики, я за любой кипиш, какой жена разрешит!
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- Вань, ты только что сто миллионов спер, зачем тебе лампочка?
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
-Официант,ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец,натёртый гнилым луком!
-Поразительно,что вам приходилось есть в вашей жизни!
