Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести.
Так появился Первый канал.
В продажу поступили перфораторы « Жаворонок».
- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Привели маленького хлопчика(Х) до психіатра(П) на перевірку.
П. - Синку, ану скажи но мені яка зараз пора року?
Х.- Літо...
П.- Та ні, подивись, сніг надворі, мороз...Ну?
Х.- Літо...
П.- Та ні, подивись, он дядько з лопатою сніг відкидає, сосульки висять... Ну?
Х.- Літо...
П.- Та яке ж це літо??!!!??!!
Х.- От таке от, ху*ве, літо....
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.
Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как всполошатся хозяева маленьких собак.
- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне - это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
