Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.
- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.
В Норильске проржавели резервуары для хранения нефтепродуктов. Это полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда
проржавеют ёмкости под ядерными отходами, которые из Германии
временщики завезли.
Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
Хочу построить вокруг дачи забор Мебиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую - в красный.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.
- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Совет женщинам:
""Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!""
Совет мужчинам:
""Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!""
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Спрячь за высоким забором Мадуро, выкраду вместе с женою!
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно:
чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.
