Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки.
И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово ""шабл&"" переводится на русский язык как ""сабл&"", а не как ""тихо, девочка""...
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
- А что это вы тут охраняете?
- Автоматы, гранаты, пулеметы...
- А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука!
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белий бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белий бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако, был...
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Что такое популизм? – Это любимое занятие любой кошки!
Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
- Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
- Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
- 81! Дайте пенсию!
Она:
- А почему папе нужен подарок?
Он:
- Дедушке на свадьбу!
Она:
- Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
- Да он не хочет! Родители заставляют!!!
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось на оплату мусора.
- А ты где сейчас находишься?
- Еду по синей ветке.
- Это метафора?
- Метафора.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
