Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
Известный богатый человек попал в аварию.
Нужна очень редкая группа крови.
1000000$ тому, кто сдаст кровь.
Требуемая группа нашлась только у вора (заключенного).
Привезли вора в больницу.
А он требует деньги наличными.
- Вам выпишут чек, это же порядочный человек.
- Может это и так, но я свою кровь знаю.
- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&Ms"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - Im loving it
Презервативы ""Люб
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1.8%, ощущается как вдвое.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой
- Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
- В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал ""плюс"" и ""минус"" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав?
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.
Пасхальная реклама: краска для яиц от L*Oreal.
Ведь ваши яйца этого достойны!
- Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
