У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: "О, как раз штаны с АлиЭкспресса придут!"
Проходят соревнования по ""ТрахБоллу"". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, третья... пятая.. десятая.. пятнадцатая.. неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая... двадтцать пятая... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая.... двадтцать пятая... тридцатая... левая трибуна... правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
- Ты - самое прекрасное, что было в этом году...
- Даа... фиговый был у тебя год...
встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать...
Через некоторое время крыса говорит хомяку:
-Везет тебе, тебя кормят, поят, моют, девушек просто так дают,
а меня все только гнобят, гоняют, ловят, травят.
Ну в чём дело, скажи?
Хомяк:
-Может у тебя промоушн х@евый
Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
"Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все разные - правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма с говном".
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
«Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно»
- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
