- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Твари, и до нас добрались.
- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.
Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
