Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГАИшник.
Новый Русский: - За что остановили?
- Ну, вы поворот проехали...
НР (сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил..
Г (спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь): - Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил...
Г (так же спокойно):
- Ну так вы же его проехали...
НР (в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г (лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!
Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпну
В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.
Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
Врезается в ""гелендваген"" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
- ""Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать...""
