В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Самые последние исследования показали, что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубл& и Гребибл&, а так же Кудабл&
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабл&, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится будете??
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами то я уже не хочу.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло!
В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.
После консультации психолога, Ире удалось вернуть мужа в семью.
В семью, где он вырос.
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
Вчера заглянула в его гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются ему. Деньги: звезды улыбаются ему. Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
