Ты не нищий, ты просто отрицательно богатый.
- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Идиот! Это градусник.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.
Вопрос армянскому радио:
-Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
-А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".
Блондинка:
- Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
- Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
- Мама, почему ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу?
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату, половину на долги!
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!
