- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году.
Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Армянин подходит к памятнику Пушкину:
- Вах! Вэликий армянский поэт!
Рядом стоит мужик:
- Ты че, это же великий русский поэт!
- Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! ""Газон засеян"".
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
""На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер"".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой."
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, Ислам.
Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!
