Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба!!!...
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри как классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулось. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Приснилось, что выспался.
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери.
Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час...
кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
Гомеопатия - это чистой воды разводилово.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
- Чё за ерунда? Ты говорил, что у меня есть три желания!
- А ты подай на меня в суд!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
