Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..
Наша жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.
Хочется простого, человеческого, полного чек-апа организма.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.
- А мы завоевываем все новые космические высоты!
- Зато мы все глубже пробиваем очередное дно...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
