Дворцы королей - это декорации жизни нищих.
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Напилась - веди себя доступно!
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...
В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут...
- Да нет, ты прям так и звал: "Бывшая, вернись!".
Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашел....
Пипец, очередь легла....
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.
Проходят соревнования по ""ТрахБоллу"". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, третья... пятая.. десятая.. пятнадцатая.. неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая... двадтцать пятая... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая.... двадтцать пятая... тридцатая... левая трибуна... правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...
Люди выполняют преступные приказы не потому, что не понимают, что хорошо, а что плохо, а потому, что так проще...
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
