- Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…
В баре:
- Мне что – небудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.
Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал.
А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь? Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе- К чьей ?- К своей!- А-а-а! А я к чужой
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...
""Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..."", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
