Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
-Руки за спину,лицом к стене...
Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
""Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!""
Вот только Герасим глухонемой был...
- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Парашютисты делают первый прыжок.
Инструтор:
-Первый - пошел. Хорошо!
-Второй - пошел. Хорошо!
-Третий - пошел...Пошел,пошел,пошел.... Так, парашутики не забываем!
Объявление: ""Шпалопропиточный участок №7 пропьёт любое количество шпал"".
Одиночество - когда не знаешь, храпишь ты, или нет.
Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.
Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
