Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.
- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?!
Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.
Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента :
- Ты, шо тут робыш, шановный ?
- Рыбу...ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего :
- Чего мы ушли ? Нужно его было взять!
Старший отвечает :
- Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.
Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.
