Лучше блин комом, чем земля пухом.
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
- А ты меня любишь?
- Да люблю.
- Прям такую какая я есть?
- Ток с бритыми ногами.
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят гр
- Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…
Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
Первый спрашивает:
- Что за атец.
Второй отвечает
- Который мат твой имел.
Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно в високосный год, ничерта не смешно.
- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!!!
В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...
- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
