- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляет, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил!!! И без перехода, на мотив " вычитать и умножать...": " письки, жопы, пердунцы - братья, сёстры и отцы!" Видели бы вы лицо моей мамы...
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все п
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:
Сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Второе августа.
- Здесь нельзя рыбачить!
- Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, это струя.
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
Маме ни слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальона:
А я всё знаю!
Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт:
Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.
Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минeт в кинотеатре на последнем ряду.
У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
А что, если бы вместо вакцинации мы могли просто получить ослабленную версию вируса, которая заставила наш организм вырабатывать антитела для борьбы с настоящим вирусом?
– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.
