Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
– Фирочка, позовите Йосю, пожалуйста.
– Его нет, ушёл на груминг.
– Ви таки купили себе собаку?
– Нет, в барбер-шоп поперся: бородку подровнять, стрижку сделать... кобелина проклятый!!!
Читайте так же анекдоты про ежика на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
— Мои носки лежат всей стаей, вместе, все — одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
— И как его определить?
— Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обовязково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жид
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз вс? в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
- А вот фильм классный, короче, День сурка, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой?
Ты плачешь?
Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
