- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?
""Надеюсь, что не последний"", - произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.
В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д.
Диалог:
М: - Какое мы еще слово напишем?
Я: - Мы напишем слово из трех букв.
Б: - Поосторожнее!
Я: - Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка, буква "О"сень...
Б: - А при чем здесь буква "О"?!
Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.
По телеку про защищенные розетки:
"Ребенок не сможет даже со скрепкой проникнуть в опасные места."
Папа:
"Тупой ребенок..."
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
