- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле- 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров..
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала казнить физрука.
- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!
Две вещи особо неприятны мужчинам - теплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм...Ладно, в следующий раз поцелую.
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
- Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!
Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.
