Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов.
Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха...
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....
Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Ветеринар приехал на ферму делать коровам искусственное осеменение. Одел перчатки резиновые, взял банку спермы и пошел по коровам. Обошел всех, сделал все как надо. Потом умылся, сел в свой старенький ""Москвич"". А коровы вышли из коровника, обступили машину и не пускают.
Ветеринар опустил стекло и спрашиает:
-Ну, чего вам еще?
Одна корова морду в окошко просунула:
-А поцеловать?
