Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми."
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
-Ты бы за нашего президента жизнь
отдал?
-В какой компьютерной игре?
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
За углом стояли трое : он она и у него...
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ху%ня какая-то", то в 99% случаев так и есть.
В город привезли чудотворную икону, поэтому монастырь на неделю стал градообразующим предприятием.
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену:
- Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости - есть готовила. А поженились - по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!!
- Нет не стоит, за это посадят.
Отвечает приятель.
- А ты возьми и затра...й её насмерть. За это не сажают!
Сказано - сделано.
Пришол домой, сразу же на неё взобрался.
Трудится 1 час - ещё дышит. Трудится 2 часа - ещё дышит. Из последних сил ещё 30 мин. Прислушался нет признаков жизни!!!
Из последних сил слез с неё и моментально уснул мертвецким сном.
Утром проснулся от приятного аромата кофе. Смотрит
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)
Объявление:
ООО ""ДОБРЫНЯ"". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
