Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
Осталось два дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...
Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: ""Вчера 3 Brazilian soldiers were killed"".
""О, нет"", - восклицает президент, - ""Это ужасно"". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: ""А бразиллион - это сколько?""
Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски - не знает. Кричит - Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да пей на здоровье.
- Чукча много воды выпил.
- Да хоть всё море выпей.
Из последних сил - Чукча здесь жить остаётся!
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок д#рьма даже не взлетит».
Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она - ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
- Это обычай такой, не выпьешь - кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж - врач, направляет ее на анализы. Певица - беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое-то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
- Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
Начали искать в словаре слов
Вышлю свои интимные фото в личку !!!.............А теперь , когда я привлекла внимание " КАК СОЛИТЬ ОПЯТА ? "
