Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел
-знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: ""голубые, голубые""? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное...
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги.
Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда,
где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
У мобильников всех марок один недостаток - жена...
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
-Гороскопы, кроссворды, анекдоты......
Высовывается из вагона другой протягивает деньги:
-Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
-Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи...
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
