А кого легче найти-нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Эстонское казино..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
Ужасающий случай случился на балете ""Лебединое озеро"" в Череповце. Во время ""Танца маленьких лебедей"" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…
— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне, гибель молодых парней. На что жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?..
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
