- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
- Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто Вам это сказал?
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или ещё?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой.
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - ели?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться
Из рекомендации: ""В групповом сексе за чужую спину не прятался"".
Встречаются два друга 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?
Не путайте:
1. свободную женщину
2. с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, 6лядь, тоже маленькое.
- Где работаешь?
- В УБОПе.
- Это по борьбе с организованной преступностью?
- Нет, с образованием и просвещением.
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.
Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам п
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
