Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!
Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.
- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим ассиметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...
Вологда. По pадио исполняют песню ""Песняpов"" -""Где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад"". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем ""единственный дом в Вологде с pезным палисадом"". Пpиходим, читаю: ""Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp"". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай. Я с котом разговариваю.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.
История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.
Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит:
- Слушай, продай, а лучше подари, Царь - колокол!
- Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?!
- Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!
Мама говорит Bовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что ""Да""?
- Тоже Нэт.
Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
-Вкусно в школе кормят?
-Как тебе сказать....Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?
