- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
- В самом начале Бог создал Землю!
- Затем он отдохнул и заделал мужика!
- И снова отдохнул и создал женщину!
- С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
