Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!
Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...
Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня, пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в ж*пу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты мне это еще вчера обещал!!!
Вовочка:
- Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
- Нет. Это не справедливо.
- Хорошо, я не делал домашку.
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали...
Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Читайте так же анекдоты про атеистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.
Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели
Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 - пожилой, толстый и близорукий, 2 - молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
- Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что случилось?
- Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась я начал цеплять водоросли.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х%й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом с
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е6 твою мать!!!".
