Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, родная, все печешь...
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свиреп
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
Ноль говорит восьмерке:
- Шикарный пояс!
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне.
- Нифига себе, ты жрёшь !!!
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять свое мнение.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ""Спартака"".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?
Приходит Гоги из школы, без кинжала.
Отец спрашивает: ""Гоги, где кинжал?""
Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы!
Отец: Гоги, Гоги... Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит:
""Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел."" А ты ему что скажешь -
""Подожди, дорогой, десять минут до конца финала ЧМ?"", да?
С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
