Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде
Читайте так же анекдоты про комплименты на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
-А у нас в квартире газ!А у вас?
-А у нас газопровод!Вот!
Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию...
Надпись на входе в институт:
хочешь стать, студент, солдатом?
Обругай декана матом!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
- А знаешь сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
В нашем доме поселилась, замечательно сосет...
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.
Сцена в трамвае.
- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
- а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
- Хочу!
- Воон в той больнице!
Звонок на радио:
-Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?
Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.
Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.
У меня день рождения поздней осенью, когда на улице в лучшем случае постоянно дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое плюс снег. Перед др зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев бьют по окну, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время года.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?
Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.
