Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
— Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
— Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!
Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Сидит чёрный с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протоко
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С
НАШИМ СОСЕДОМ
— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
-- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то,
-- что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
