Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лест- нице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашел себе кого-нибудь?
- Нашел.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
- Серeжа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрeт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной
Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
Доктор больному в психбольнице:
-Поздравляю, дорогой, у вас прогрес!
-И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда все уже устали, решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для веток нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе вещи взял только Пупа. Найдя топор в своих вещах, он пытался достать его, но безуспешно. Тогда он вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ""массовый стpиптиз""!
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
