Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внучка покушать.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А Голубые могут пересесть в первый ряд.
Опечатка: ""У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...""
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
- Эй мент!!!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
- Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф - 30 рублей!!!
мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер:
- А у меня сдачи нет!!!
Мужик:
- Ну тогда еще мент, мент, а на десятку - козел!!!!!!
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил
перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой
Вовочка сидит на уpоке и думает: ""Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого ""А"" тp*хнуть?
Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточеного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!
Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hе-е-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
- Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий газоэлектросварщик, я, пpосто так, нашёл это маску.
Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
Ребёнку на новогодней елке подарили хомяка-повторюшку. то есть теперь, когда орет Маша, орет ещё и хомяк, замечательный подарок какой
- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
- Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
