Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!
Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись...
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Бесят люди которые выучив пару тройку умных словечек начинают вы#@ться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
Запись в дневнике: ""Принёс водки. Сорвал педсовет.""
Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Самое замечательное имя функции которое я встречал - это было "hatiko()". Эта функция постоянно ждала когда от терминала поступит какая-либо ошибка.
У Армянского Радио спрашивают:
- Чтобы сейчас делала бы принцеса Дианна, если была жива?
- Стучалась в крышку гроба!
