Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.
У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А сни
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову.
Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит:
«Ну и глупый же парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным.
Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.
Объявление диктора на вокзале:
- Поезд "Москва-Магадан" отправляется с 3-го пути. Для жителей Чукотки повторяем - поезд "Москва-Магадан" отправляется с 5-ой и 6-ой рельсы.
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
На Вила Рива снова горе - горят поля конопли.
А на Вила Баджо праздник - ветер дует в их сторону.
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
