- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Когда умер Маркс, умер марксизм.
Когда умер Ленин, умер ленинизм.
Когда умер Сталин, умер сталинизм.
Не умерай деушка Ананий...
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...
А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты — тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче — чем громче врут — тем хуже правда.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке - такое красивое, белое, водушное...?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт.... мне две бутылки водки, пожалуйста.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
