-Почему вы так любите ходить на футбол?
-Не знаю привык наверное.
-А вот я знаю.Дома на меня
кричит жена,в магазине продавец,
на работе-начальник,а на
футболе-яору на всех!
С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
В город приезжает факир. Иры, берегитесь!
А это ты, Саид? Чё хотел?
- Увидишь Джавдеда – не трогай его!
- Он твой?!
- Нет, он заразный!
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю дере
-Позовите пожалуйста к телефону Лену.
-Она в роддоме.
-Ой, а что с ней случилось?
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание!
Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
