Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
- Ну, сынок, так просто я тебе не объясню... Надо на примере.
Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
- Дочка! Ты бы переспала с негром?
- Да ты, что, папа, нет конечно!
- А за миллион долларов?
- По-любому!
- Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
- Сынок, ты что? Нет и еще раз нет!
- А за миллион долларов?
- Да.
- Мама, а ты?
- Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
- А за миллион долларов?
- Ну, переспала бы...
- Отец, а ты бы переспал с негром?
- Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
- А за миллион долларов?
- Э-э-э...
- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Лотерея - это налог, взимаемый с людей, которые ленились в школе учить математику.
С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.
Наша жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку за трубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит.
Диалог:
(Я) - Ало..
(Мужик) - А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М) - Нам бы парочку до утра.
(Я) - Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите, - и спокойно засыпаю.
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
К новости "учёные определили, что к 2020 году следует добавить 1 секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59".
xxx: Хватит! Нам и так с головой хватит этого года!!!
Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлуб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору
-Хорошо на Кипре!Надел шорты,
надел очки,взял плеер...и бегом
из супермаркета,пока не заметили!
- Половина России - вечная мерзота.
- Может мерзлота?
- Это вторая половина.
