- Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься..... - СГЛАЗ!!!!
А я-то анализы сдаю, дура такая.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
Я вышел из зоны конфорки.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?
Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...
D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/
- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!
