Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Звонком средь ночи меня подняли.
Открой! Связисты! - Открыл. Связали…
...Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан - официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
- Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
- Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
- Ненавижу...
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Новые русские играют в морской бой.
- d 2.
- Ранил.
- d 3.
- Убил.
- d 3.
- Ты же по нему стрелял?
- Контрольный выстрел Вася.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
СМС: ""Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь...""
