- Ceкс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Ночь в одной постели спят два грузина:
- Гиви,ты др"чиш?
- Др"чи Себе!
Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.
Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу
Если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.
- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
В больнице:
- Ты тут чего?
- Да вот, двоих детей привез.
- А что с ними случилось?
- Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого - сотрясение мозга!
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием ""скорость"".
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ
Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахр#н.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.
Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.
У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:
-Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.
