- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!
Блондинка проглотила муху.....Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «один…два…три…четыре…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «четыре…три…два…один», я бы, наверно, обоср
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себ
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив!
Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст еще фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб.
Но они об этом еще не знают...
В Китае есть провинция Ань-хуй. И действительно — в провинции нет ни одной Ани!
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос - Ловушка Rаid - Мелок Машенька - Тапок
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
