В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Я вот тут подумал, что на Земле Винни Пуха жило всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...
В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как в недоумением все дети бежали домой...
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Пошёл в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. -Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
А чего это Шуфрича не видно? Уехал куда?
-Уехал в Калифорнию!
-На отдых?
-Не на отдых, Майкла Джексона защищать в суде. Потом к Милошевичу, потом к Ходорковскому, так может к Кучме и не успеть!!!
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто, что!
- А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! - Не взяли!!
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
Девочка работает в протезно-ортопедическом предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам:
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!
Работа стала на полчаса.
Думаю на том конце провода тоже..
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
Полиция накрыла фитнес-притон.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
