Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.
Жириновский:
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….
Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?!
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Почтальон кричит в замочную скважину:
-- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать -- сегодня я не принес никакого счета!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
