Причуды самоизоляции.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.
В автобусе можно.
Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "бл&-а-а-а! "
Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
— Вот ваши цыплята, пересчитывать будете?
— Нет, сейчас же зима!
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?..
- Нет же, матрос!
Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....
Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
- Я уже много слышала, каков ты в постели, - говорит Мария Виктору.
- Да что ты, ничего особенного, - смущается он.
- Именно это я и слышала.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
- Кто это!?
- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой!!!
- Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с иx друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...
