Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
Спортивный комментатор:
- Матч ""Спартак""-""Реал Мадрид"". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Раскрыт секрет получения сухого молока.
Для этого доят коров, которые с бодуна.
Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
-Ты знаеш граматику?
-Нет,не знаю,-ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет,не умею,-ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают.
Идет по части, навстречу прапорщик.
-Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика:""Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты"". Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
-Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтинанта: ""Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал"". Лейтинант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
-Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове.
Меелафон молчит, генерал в шоке: ""А ну еще раз"".
Рядовой херак его по спине.
Меелафон молчит, генерал в ужасе: ""А ну еще раз"".
И тут появляется первая мысль: ""А може с носака?""
- Спасть охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит...
Объявление в Администрации президента
"Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОР
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
Лондон. Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
-Холмс, вы гений, настоящий супермен!
-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!
2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да х..й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща п..зданулись и давай друг по другу еб..шить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.
Путеводитель по Инету:
razdel.ru - Эротическая газета
torchat.ru - Чат для наркоманов
zarodinu.su - Открыты с 41 года!
x.uy - Уругвайский сайт обо всём неизвестном
april.my - Календарь в Малайзии
gov.no - Сайт норвежского правительства
h.ru - Сайт о русских свиньях
kakoro.hu - Венгерский поисковик
huis.hu - Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский
hrap.lu - Сайт ассоциации производителей снотворного в Люксембурге
zachat.ru - Чат для беременных
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
