Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.
- Выходит американец - Мы вывели такой сорт пшеницы - 50гр виски из этой пшеницы и чл*н увеличивается в 1.5 раза - весь зал аплодирует.
- Выходит японец - мы вывели такой сорт риса - 100гр саке из этого риса и чл*н увеличивается в 2 раза - зал ещё больше аплодирует.
- Выходит грузин - Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакон вина из этого винограда и чл*н становится как дыня
- Зал спрашивает - В длину или в ширину?
Грузин - Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!!!!!!!!!
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: ""Классная работа""?
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфон...
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".
Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Капитан корабл& прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением
