Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубл&.
Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
""Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву
есть не стали,
так как она больно мелкая и рыбой отдает.""
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»
Муж является домой под утро.
- Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? – кричит жена.
Муж, устало:
- А ты думала, я спал????
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
- Так понятно ж что не твой.
- Пофиг. Главное что не моска..ль.
Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал:
"Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Автомобили - они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась - и ты уже под ним.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
